zari albastre

ZĂRI ALB ASTRE

Dezorientare profesională. Lecția 4: Antreprenor de succes, lipitori, lipici și ce să faci cu ele

Dezorientare profesională. Lecția 4: Antreprenor de succes, lipitori, lipici și ce să faci cu ele

Bună-bună [Hi, Bonjur, jurăm supunere] seara! Ne încălzim cu voi inimile, ceaiurile și altele (la cum stăm la numere complexe, băgăm de seamă că vom complecsa alegerea băuturii, înclinând(u-ne) de astă dată către altele, ca să alunecăm mai bine în temă).

Vă propunem a da dezbatere visului americain. Vă rugăm, totuși să nu vă dedați la a  bea lipici, spre deosebire de poporul menționat (suntem mirciști și avem pretenții!). 

Deci: Care-i sâmburele miezului nuclear din visul american? Antreprenoriatul. El și sistemul de sănătate unde $$ îți sunt atelă. Așa intră în scenă lipitorile!

În spiritul oricărei prezentări cu pretenții, este muzai să ne întoarcem către niște origini; noi sugerăm, în cele ce urmează, să vă mobilizați în a revizita scumpele (chiar sunt scumpe!) lipitori de Ev Mediu (cine știe, poate mai puțin sânge vă va fi de folos și în vin fiert nu se simte diferența). 

Ce legătură are antreprenoriatul cu lipitorile? Păi are, vă explicăm acușica. Hirudina din gurița lipitorilor e mai scumpă ca aurul, gen te faci bogat ușor, practic și contextual, că mai au și acid hialuronic natural. (Ghidul de cum să fii poiet dă roade, păcat că acum scrim totimpul cu ie…) 

În plus, legătura survine din relațiile sociale. Ieși pe stradă, eventual la iarbă verde, tragi un tânăr de mâneca/ glugă/ capăstru: <<Gigi, tu ce mai faci?>> și-ți răspunde jovial că antreprenoriatismul îl strigă pe nume. Bine, bine, dar de ce, în ce, cu ce? Gigi visătorul nu e decis pe ce să pună geana. De aceea începem poate cel mai pământean ghid de până acum: antreprenoriatul de lipitori și lipici.

Condiții de bun augur:

  1. Existența unui spirit puternic de antreprenor (se găsește undeva între feliile de sandvici). Digestia trebuie să înceapă din cavitatea bucală pentru a corespunde dictonului Cine începe să digere devreme, departe ajunge!. Recomandăm sandviciuri de la PECO, așa mai intri în contact și cu *muzică de exorcizare* MARILE CORPORAȚII (Aici vrei și tu să ajungi, nu ne ânnebuni cu moralitatea ta, antreprenorii sunt sinceri, mare atenție!) 
  2. Măiestria de a copia la teste. Bunii antreprenori știu să ceară ajutor la nevoie de la cei mai vestiți specialiști ai domeniului de activitate, căci soarta nu trebuie lăsată în mâinile oricui. Sugerăm că nu poziția geografică e importantă, cât sufletele calde ce te înconjoară. Menționăm în treacăt că nu încurajăm așa o abominațiune (*măi, testu’ nu-i proiect, indiferent ce zice confratele*). 
  3. SERIOZITATEA (*ne punem haina de doliu*). Dacă lângă irizațiile altor domenii, ceva mai maleabile, deja dezbătute, vă permiteați aroganța să faceți ce vreți, cu cătarea antreprenorială trebie să ai grijă. LINIȘTE, VĂ RUGĂM!
  4. If (prestanța nu există), {cout<<un toc cui – 12 cm, mărimea 34&&voce-impunătoare&&tendința-de-persecuție; // rezolvă problema, încrederea crește surprinzător} else cout<<o înfățișare gri, dacă nu se poate roz.

Conchidem că c’est suffisant, cât să nu vă spargeți tâmplele de atâta reflectat. De la theory trecem cu aplomb (și plombe de aur) la exemple prrrractice! 

Putem discuta civilizat (oameni fiind, ne-am putea înțelege comportamentele, dar câteodată refuzăm) despre cazul social devastator al slavicianului Ghiță, dar el n-a fost bun antreprenor și noi credem că sclavatorul Lică este material de tătic, deci prezentăm (furăm de pe lângă cloroplaste) o idee de business cel puțin mirifică – o fermă de lipitori, lipitoare. [Doamna profesoară Tănase ne-a insuflat ideea aceasta de business.]

Nu știm exact cât acid hialuronic natural are porcul, dar credem că nu prea mult, deci orice Lică ar beneficia de pe urma unei asemenea afaceri. Nu garantăm trecerea în univers a LIPITĂI SRL, dar marile idei (de)vin, între orele 19-20, joia, realități ce au început ca gânduri cu formă discutabilă. Deci, ce vă spunem noi este să lăsați porcăritul gen Lică, dar mai ales văcuțele, că produc prea multă piroliză de alcan inferior cinqoatomic și să vă coborâți privirea (și sângele) către niște animăluțe neînțelese, dar pe care cu siguranță le putem reabilita! 

Dacă ne aducem bine aminte, prin anii 2000, existau kituri de creștere a furnicilor la bloc. Tot ce-ți cerem, cetitoriule, este ceva de genul, dar pe 10 hectare – vezi DREAMY WATERPARKS SRL, Tomești. Vrem musai să tăiem pamblica primei francize lipicioase românești – trăiască capitalismul, vivat democrația!

Dacă tot am ajuns să vorbim de lipici, antreprenorii sunt și familiști convinși, dar familie nu cumperi de pe piața liberă, ci ți-o făurești cu multă trudă chiar tu. Nu suntem aici să dăm sfaturi matrimoniale – dacă asta căutați, Mireasă pentru fiul meu vă va mângâia – căci n-avem aceeași experiență precum în piața muncii. Suntem aici să discutăm puțin despre cleiul antreprenorului, dezvoltat chiar astăzi în anumite interpretări de musică tonală! 

Așadar, lipitori mici cu lipici = succes. Chiar dacă ie greu, nu desperați, fiți vigilenți și educația antreprenorială vă va purta pe căile încă neesplorate de tot omul, atâta doar că e imperios să nu vă pierdeți cumva pe sinuosul drum și să ajungeți la antropologie; ar fi cu adevărat dureros pentru noi. 

Vă urăm, ca de absolut fiecare dată, noroc bun și să vă întoarceți la noi reînnoiți, cu codul de la CAEN în dinți. Am închis ecranul televizorului. Bună-bună seara! [Ce structură simetrică, Liviule!] 

Citește și: Dezorientare profesională. Lecția 3: Ocupațiuni domnești

5 2 voturi
Article Rating
Abonează-te
Anunță-mă despre
0 Comments
Feedback-uri inline
Vezi toate comentariile

Cele mai recente articole

WordPress Cookie Plugin de la Real Cookie Banner